“Et comme j’ai le coeur sur la main, quand je me suis frotté le visage, je me suis mis du coeur partout.”

… où les choses bizarres s’empilent.

Comme hier, et mes 140+ visites. Aujourd’hui avec 123, et la personne qui a vraiment cherché “Tag Côte-de-Beaupré” sur google pour arriver ici.

Comme aujourd’hui, et le rêve horriblement fucked up que j’ai fait. Avec des serpents, mon ex Mathieu en vélo, Doum plein de gâteau, mon chat qui mange le chien, etc.

Mon examen de géo qui comportait des questions sur la partie méthodologique et introductive des notes de cours.. wtf.

Le sourire de monsieur Simpson.

Le gars louche dans l’autobus qui a passé le trajet à hocher la tête et qui me dit bye en me soulignant que j’écoute “de la câlisse de bonne musique!”. Hm. Evergreen terrace rooocks.

Harold et Kumar au cinéma, qui était drôle mais pas tant, même avec les 950 ml de bière que j’ai bus dans les 15 minutes précédant notre entrée dans le ciné.

L’agacement qui m’a pogné en lisant un blogue que je lisais au début simplement par jalousie. Un blogue qui gosse vraiment.

LA FUCKING NEIGE QUI TOMBAIT DU CIEL QUAND JE SUIS MONTÉE PRENDRE MA DOUCHE!

Le fait qu’il soit minuit 05, que je sois fatiguée et en besoin extrême d’avoir tous mes moyens pour finir ma session sur le sens, ce qui s’enligne plutôt mal.

Une question ; Dreads or no dreads? Je sais pas si ma tignasse me le pardonnerait.

Petite Fille et Merzbow vous souhaitent la buena noche.

J’me fais penser à Tchendoh, avec cet article-là.

En réponse à quelqu’un, qui m’a demandé ça au hasard, récemment.

Superficiellement, je sais pas trop. J’ai pas tellement de genre de gars. J’aime les barbus. J’aime les gars pas de cheveux.. ou ceux qui en ont plein. Les grands, les moins grands aussi. Tant que c’est pas plus petit que moi (5pi4, pas dur à battre…). J’aime les gars pleins de tattoos, pleins de piercings. Le poil de chest, ça me sécurise terriblement. J’aime pas les monsieur muscles, je trouve ça pas tellement viril. J’aime autant les maigres que ceux qui sont enrobés, sans l’être trop. Les yeux perçants, sombres ou clairs, je m’en fiche, tant que ça brille.

Cérébralement, je cherche un gars allumé. Qui a pas peur de réfléchir, mais qui est pas lourd avec l’exposé incessant de ses réflexions, qui s’écoute pas trop parler. Tsé, comme quelqu’un que t’as l’impression qu’ya juste envie de se crosser sur ses opinions… Un gars qui aime apprendre, qui est amusé par la simple idée de se faire réfuter. Quelqu’un avec des opinions arrêtées, mais qui accepte d’écouter les autres. Quelqu’un qui pense pas exactement comme moi.

Niveau comportement, j’aime les gars qui se prennent pas trop au sérieux, qui aiment rire. Un gars qui me mettra pas sur un piédestal. Un gars qui a pas peur de devenir complice. Un gars qui aime faire le mongol, à deux de préférences. Un gars qui écoute plein de musique, un gars qui va venir confronter mes habitudes. J’aime les gens qui ont des vices apparents, comme la paresse, la gourmandise, l’amour de l’alcool ou de la cigarette. Je trouve ça sympathique. Mais j’ai un gros problème avec l’usage fréquent de la drogue, parce que je veux pas partager le trip. Au fond, je cherche peut-être juste un bon chum de gars. With benefits. J’pas prête encore. Pas re-rendue là. Comme si j’avais plongé une fois dans l’eau glacée, et que j’appréhendais le prochain saut.

Ça répond à ta question?

Un petit tour chez Archambault m’a permis de regarnir les tablettes de ma bibliothèque d’oeuvres de gens que je lis plutôt souvent, à savoir Ed Hardcore et Mère Indigne, qu’on félicite d’ailleurs pour avoir remporté le Grand Prix Littéraire Archambault. Ça fait drôle de les lire ailleurs que sur un écran d’ordi.

Mère Indigne, toujours aussi cinglante et rigolote. Fort agréable à lire, qui dérange mais pas trop.

Édouard, toujours aussi tordu. J’adore sa plume. Ceux qui aiment les trucs un peu plus trash aimeront probablement sa Prison de Poupées, que je lisais symboliquement dans l’autobus de ville… Une incursion surréaliste dans un monde de femmes, de shemales et autres créatures. Attention, ma toute belle, ça saigne pas mal.

TEH Picture. Arso, Stephe, Corinne, Mathieu, Ludo.

J’ai mon top cinq personnel de partys. Je suis allée à 2 partys chez Arso, et ils figurent tous les deux dans ce top 5. Hier, c’était encore mieux, c’était sa fête de 18 ans. On avait une machine à boucane, un stroboscope, et une grosse boule de lumière de couleur. La maison à Arso est FAITE pour les partys. Un salon ben grand, avec de la place pour danser, pis une porte qui le sépare de façon efficace et insonorisante de la cuisine. Une place pour faire les caves, une place pour jaser. Plein de place pour coucher (un tapis de salon fuckin’ confortable).

Je sais pas pourquoi je vous raconte toute ça, vous qui me connaissez pas trop. Peut-être parce que je suis encore un brin cocktail (façon Dod-esque de dire que t’es encore chaudasse). Peut-être aussi parce que j’ai une vie palpitante et que je sens que mon récit vous fera rigoler, et vous rappellera votre bon vieux temps de cégepiens.

J’ai eu une grosse journée. Lever à 6h, pour aller à mon cours de français. Oh, je sais pas si je vous avais dit que j’ai fait mon exposé sur Le monde est à pleurer de Leloup finalement. Peu importe. Après mon cours, qui fut divertissant mais pas au point de vous en faire un compte-rendu, j’ai attendu pendant trois heures Caro et Pat au Cégep, aux tables. Dit bonne fête à Arso, crie comme une hystérique et lui saute dessus en fait. On va marcher en ville, les deux poules et moi. On achète une boucle de ceinture Molson Ex pour Arso (on a vraiment un fétiche sur cette bière-là). On rejoint Arso vers 6h, ça fait 12 heures que je suis réveillée et ça prendra un autre 12h avant que je me recouche, pour 3h, et j’ai pas encore re-dormi. Tsk

Le party. Insane. Tellement de gens cool.

MAXIME (MAX TREMBLAY)

Je parle de Max en premier parce que c’est lui qui a causé le délire de la soirée. Y’est 3 (?) heures du matin, tout le monde danse, tout le monde est saoul et heureux. Moi, je jase avec Félix le joueur de flute. Haha. Max a la télécommande de la machine à boucane, et pèse un peu trop sur la déclanche en un court laps de temps. Félix, qui était à 2 pieds de moi, est rendu quasiment invisible. Le système d’alarme part. Oups. Le système d’alarme, relié à la centrale. Je me mets à chanter “the roof, the floor, THE PARTY’S ON FIRE!”. Re-oups. Les policiers appellent. Arso, ben trop chaud, leur répond que c’est correct, que c’est juste une machine à boucane. Le flutiste et moi, on a un mauvais pressentiment. On met donc nos souliers, je finis par trouver mon manteau, et on part dehors (rebelllllleee!) et on part remonter le chemin Lefrançois, vraiment loin pour du monde chaud comme ça. C’est sur le retour, en face de chez Pat, qu’on voit les trucks de pompier arriver… Ben oui. Un vrai party, ça prend l’intervention des forces de l’ordre. On est loin, mais on entend les pompiers rire dehors. Nous aussi, on rit. Plus tard, les policiers sont débarqués aussi. Arso, en train de masser les pieds de Danyka, a l’air vraiment décrissé. En essayant d’arrêter le système d’alarme, il avait malencontreusement appuyé sur le bouton Panique. Tout ça, juste à cause de Max. Fier de ta shot? J’espère!! On en parlera pendant des années.

Léti, Rox, Arso, Max le boucanneux

ALEXANDRE (ARSO)

You had a good one, man! Arso était tellement chaud, as usual. Lui c’est tout ou rien. Quand c’est rendu que je lui vole sa casquette et qu’il s’en rend pas compte… Haha. C’est le roi du dancefloor, avec ses célèbres moves comme la Tondeuse, le Coup de Dés, l’Arrosoir et j’en passe. C’est la dernière fois que j’te dis “Ah, ok, j’vais t’écouter râler de la marde avant que tu te couches”, parce que dormir à deux dans ton lit simple s’tun peu killer sur le sommeil. Il a été l’homme de la situation, même dans les pires moments de Drunkness. Un real. Bonne fête encore, partenaire de bock, ami pour la vie.

Rox, et Arso le dinosaure

Citations : “C’est ma date de fête, le code du système d’alarme!!!” Officier: “OUIN MAIS C’EST QUAND TA FÊTE?”

“Oui c’est moi le propriétaire de la maison… ben leur fils la…”

“OUI BONJOUR *Top shape super fort au téléphone alors qu’il a peine à marcher*. Oui c’est moi Alexandre le fils de France et de Michel Ar*******.”

SIMON (DOD)

Dod c’est le plus gros buveur, avec Gariépy. Normal, avec son frame de doorman. J’crois que c’est la première fois que je l’ai vu saoul comme ça, alors que les occasions sont légèrement fréquentes. Pour qu’il veuille pas prendre son char pour aller au Cora le lendemain matin… Ouais, parce qu’Arso, Gariépy et moi, en tant que Last Men Standing, on est allés au Cora, peinards, dans la Neon mauve d’Arso. Jamais j’ai autant sacré et dit de la marde à côté de des enfants.

VINCENT (VINCE GARIÉPY)

Le p’tit crisse, qui boit pas d’habitude. Mais là, c’était jour de fête. Southern Comfort + 7up. Arrivé tard, après le spectacle de Veil of Maya, il s’est empressé de boire trop vite pour être chaud comme la fois ou il a fait des backflips dans la neige. D’ailleurs, je croyais que t’allais en faire, Vince. J’ai des bleus sur le bras, des bleus en forme de dents. En plus d’avoir fait la grosse pute, tu m’as mordu assez pour que j’aille l’air d’une femme battue. Ton septum est croche. Pis je savais que t’allais même pas boire le café à même la tasse de la cafetière. PAS GAME!

Citations: “MAN! SONT OU NOS SOULIERSSS???? JE VEUX MON FUCKING SOULIER!”

FÉLIX (THE FLUTE GUY)
(Sur la photo, dans le coin à gauche. J’aurais aimé en avoir une plus grande. Next time!)

Armé de sa flute traversière en bois, Félix rentre dans la maison. Gilet de laine, et caisse de 15 de Rickard’s Red, qu’il boira tout seul comme un champion. On a parlé de plein d’affaires, de musique, de mon ex, de la vie! Que de discussions philosophiques. On a eu peur de la police pour rien, on a ri.

Citations: Jeanne: “La boucane sent tellement la gouache!” Félix: “…OUAIS!!!!”

LES ABSENTS (ÉRIC & MAX LAVIGNE)

De votre lointain New-York, on a pensé à vous. Je sais pas c’est qui le génie qui a fait ça, sûrement les deux Vince, mais vous étiez avec nous pareil.

Photo; Pat et Karl. Max est sur la tablette, il nous regarde danser!

MATHIEU (GARIÉPY MÂLE)

Toi t’es un real. Gariépy, il boit de la 50. Pis pas juste une là. Tout le monde l’aime, il fait partie des last men standing, il fait rire les gens et a un talent particulier pour raconter des histoires, presque autant que Philippe. Mais là vous commencez à être trop de Gariépy. Toi, ta soeur Stephe pis ta soeur Caro, Vincent, Pat…

Rox et Gariépy

DANYKA (QUEEN OF THE DANCEFLOOR)

Rien de plus à dire. Ben trop hot à regarder aller. Avec des cheveux fous. Danyka, tu rockais même si tu buvais de l’alcool de fille (Bacardi Breezer), ça trahit ta provenance.

Citations: Le lendemain matin, en se levant du divan “Bon ben moi j’viens de faire l’effort physique de ma journée, j’ai l’coeur qui pompe en tabarnak!”

Ledit dancefloor. On était probablement tous en rond à crier “ARSO, ARSO!” en le regardant danser au milieu.

AUDRÉE (SMOKER)

Marie-Pier et Audrée

Audrée, avant le party, je l’avais vue juste une fois. On était allées à Place Laurier avec le monde des Îles, avec Pierre-Luc entre autres. Je l’avais tout de suite aimée. J’étais super heureuse de la voir, faisait longtemps. Elle a été assez fine pour me partager plusieurs de ses clopes, la p’tite modite.

Citations: “On dirait vraiment que tu jouis quand tu fumes.” En parlant de moi.

SIMON (DALLAIN)

Une chose à dire à propos de Dallain, cette soirée là. Je l’ai pas vu beaucoup mais je peux me permettre un HIGNE retentissant, avec un écho genre. Dallain il est aussi puissant que Terminator. Trop chaud/emboucané pour la ligue, mais il est allé travailler le lendemain et comme si de rien était à part ça. Tu me fais rire, Dallain. La prochaine fois, va pas au McDo, j’veux rire avec toi!

STÉPHANIE (GARIÉPY FEMELLE, STEPHE)

MA partner de danse. L’enfant folle. Ça faisait si longtemps que je l’avais vue chaude comme ça. Stephe et moi, ça a vraiment commencé au jour de l’an 2008 quand on a partagé une 24 de Bud. Depuis, quand on se voit chaudes, on peut pas s’empêcher de danser comme des … plottes ensemble. Elle est toujours crinquée à fêter, un vrai bulldozer d’énergie.

Crédits photographiques alloués à Lebail, même si c’est moi qui a tout ajusté les settings… haha.

LES FEMMES (STÉPHANIE TARDIF, JOANIE, ROXANNE, CAROLANE, LÉTITIA, PATRICIA, CORINNE, VALÉRIE, GENEVIÈVE, MARIE-PIER, CELLES QUE J’OUBLIE…)

Jeez. Vous avez été toutes mongoles, je sais pas trop quoi raconter. Les shots où Jo m’a renversé de la bière dessus, Rox et son collant “CHU MONGOL!”, la jupe de Léti, Pat assise sur son p’tit chassis d’fenêtre à nous regarder danser, Tardif qui me raconte qu’elle va demander à un gars à la Boulangerie de dire qu’il est mon ami pour que j’puisse rentrer easy, Corinne qui voulait pas que je la prenne en photo, Val qui était trop chaude pour la ligue, Caro qui voulait pas aller aux toilettes en haut parce qu’il y avait une araignée, Marie-Pier et sa O’Keefe qui part à cinq heures du matin (!), Ge qui dansait toute seule au début, avant que le monde arrive, et j’en passe. Luv you, les poules!

On se croirait au Dag. Arso, Ge, Rox, Léti.

Léti, Audrée et Val qui passe devant l’appareil. Haha.

LES MÂLES (VINCENT ROY, ANTOINE, JEAN-MICHEL, KARL, LUDO, MARC-ANTOINE, CÉDRIC, JULIEN, GABRIEL, ALEXIS, DOMINIC, CEUX QUE J’OUBLIE…)

Vous autre j’vous aime pas… Hahaha. Ben oui. Même si Vincent était trop emboucané du cerveau, même si Jul voulait pas se faire prendre en photo, même si j’ai eu raison à propos de l’éventuelle vomissure de Doum, qui s’est pointé avec un 26 onces de Bailey’s et qui a mangé du gâteau par-dessus le tout… Parce que Karl m’a pardonné d’avoir oublié sa copie crackée de PhotoShop, parce que Marc m’a prêté son manteau pour m’éviter de sortir en griller une en t-shirt, parce qu’Antoine m’a offert d’immortaliser la drunkness de Stephe et la mienne côte à côte, parce que je connaissais ni Gab ni Ludo mais sont fins, parce qu’Alexis se moque de moi toujours gentiment, parce que Ced dit de la marde, bref, parce que sans vous, entre filles, on aurait du fun mais ça serait pas pareil.

Karl dans le coin, Vince Roy et J-M.

Gab, et Vince délicieusement WASTED.

J’ai commencé cet article-là samedi matin, je le finis en ce dimanche soir. J’y repense, pis c’était tellement mongole. On s’en refait un comme ça, un de ces quatre. Ben trop plaisant!

D’AUTRES PHOTOS PAR ICI.

m’esscuse si elles sont pas top-belles, mon Flickr Uploadr avait des paramètres limitatifs de qualité. M’tente pas de recommencer…

Avant de faire un article sur le party de la MORT pour la fête d’un de mes plus meilleurs, Arso, hier soir, m’a répondre à la tag que Cacawet m’a envoyé en pleine face.

P.S. J’pense que j’tencore chaude!

1* Mettre les règlements au début
2* Tous les tagués doivent répondre aux questions
3* Les tagués doivent être avertis sur leurs blogues
4* Laissez savoir à la personne qui vous a tagué que vous avez remplis la tag

1. Qu’est-ce que je faisais il y a 10 ans:
J’étais pas ben vieille. Je devais être en… deuxième année. L’été arrivait, alors je devais être en train de jouer dehors avec mon voisin chéri Philippe (que j’aime même s’il me vole ma molson ex), genre les deux pieds dans le marais qui mange mes bottes de pluie, en train de tomber sur le cul dans la bouette.

2. Nommer 5 chose que je dois faire aujourd’hui (sans ordre particulier):
* Dormir. C’est genre vital.
* Dessaouler.
* Jeter un oeil à mes projets de session et procrastiner.
* Aller jogger!
* Aller au party chez Alexis, petit copain de Carolane, pour rencontrer plein de monde et essayer de pas m’packter la face comme hier (heu, tantôt en fait, j’ai dû arrêter de boire vers 4 heures ce matin).

3. Les grignotines que j’aime:
* Des pommes. Yeh.
* Des jujubes.
* D’la bière ça compte tu?

4. Les choses que je ferais si je devenais millionnaire:
* Une vieille maison, dans le centre-ville.
* Une lentille EF 15mm f/2,8 FISHEYE. Et une bonne macro aussi.
* Des trous et de l’encre.
* L’Europe de l’Est et du Nord, LA RUSSIE! et le HellFest.

5. Trois mauvaises habitudes:
* Je suis une on and off smoker. Tirer une puff d’une cigarette, j’trouve ça quasi-jouissif.
* Je ronge mes ongles.
* J’ai le coude horriblement léger.

6. Cinq endroits où j’ai habité: ( Par ordre )
* Montréal
* Boischatel (petite banlieue bourgeoise, qui est en dehors de Québec, après Beauport vers l’est, mais trop cossue pour compter dans la Côte de Beaupré… Côte de Beaupré dans l’âme!)
* Îles-de-la-Madeleine (j’ai passé plus de 3 mois de ma vie là en un an et demi..)
* Trois-Rivières
* Re-Boischatel

7. Cinq emplois que j’ai eu:
* Gardienne d’enfants.
* Préposée à la machine à plier dans une shop qui sent le swing et le fond de sécheuse que je peux pas nommer parce que Liette, la fille des ressources humaines, va m’appeler pour me dire que j’pourrais me faire poursuivre. Histoire vécue.
* Commis à la boulangerie-pâtisserie chez Loblaws. Avec le suit blanc pis le ti-casse. Dieu que j’ai aimé ce travail!
* Photographe de monde chaud dans les partys. Peu rémunérateur mais oh combien amusant.
* Conseillère matrimoniale et sexologue, pour le monde chaud encore une fois. Plus amusant à pratiquer quand je suis moi-même en haut du .08.

8. Cinq personnes sur qui je veux en savoir plus:
* Simon! ( http://papamefourre.blogspot.com )
Parce que tsé, on en connait jamais assez sur Simon!
* Tchendoh ( http://10putes.com )
Parce que je sais qu’il répondra pas! Haha.
* Yaya ( http://yayayoyo.wordpress.com )
Parce qu’il me fait rire et que ça risque d’être drôle.
* Claudio Sanchez! Mais y’a pas de blogue.
* Oh, et tiens, j’ai pas d’idée. Pourquoi pas Patrick Lagacé? ( http://blogues.cyberpresse.ca/lagace )

Mon prof d’économie, abusant un peu trop des formules comme “disons-ça comme ça”, “si on veut” ainsi que l’éternel “toute autre chose étant égale par ailleurs”, m’a donné des sueurs froides tantôt.

Aldo : “Le patron de Jim Flaherty étant Stephen Harper, pouvez-vous me dire qui est le patron de Monique Jérome-Forget?”

Le p’tit comique : “Aldo Mercier!”

Aldo : “*Rires* J’aimerais bien, mais la seule fois où je pourrais être par-dessus Monique…

Jeanne, dans sa tête : “OH MAILLE GAWWWDDDD, UNE JOKE DE SEXE!!!”

Aldo : “… C’est sur une estrade.”

Y mesure genre 5pieds. J’aimais mieux ma version. Tout le monde s’est retourné vers moi quand j’ai poussé un “aaaah!” de déception quand il a fait la chute de sa joke.

J’vais dire comme la prof de philo d’Arso : “C’est l’printemps!”. J’vois du sexe PARTOUT!

La Frustrée ( juste un peu quand même! ) a décidé de lancer un gala récompensant la blogosphère québécoise. En tout, 14 catégories :

1. Catégorie Rigueur de la langue écrite
2. Catégorie Kossé qu’ils ont fumé (je lis, je comprends rien, mais j’y retourne)
3. La meilleure bedaine (blogue de maman)
4. Meilleur blogue littérature-fiction
5. Meilleur auteur jeunesse (moins de 18 ans)
6. La ou le meilleur podcasteur
7. Meilleur blogue humour
8. Meilleur blogue opinion (politique, société)
9. Meilleur blogueur sérieux
10. Meilleure blogueuse sérieuse
11. Meilleure bitcheuse (en SPM permanent)
12. Meilleur second rôle masculin (conjoint de blogueuse, enfant, beau-frère, voisin, ect)
13. Meilleur second rôle féminin (conjointe de blogueur, enfant, belle-mère, voisine, ect)
14. Meilleur blogueur masculin
15. Meilleur blogueur féminin
16. Meilleur blogue techno
17. Le blogue le plus esthétique
18. Meilleur blogue collectif (2 blogueurs et plus)

Pour participer, il faut être soi-même blogueur. Vous envoyez ensuite vos nominations (une par catégorie, pas le droit de s’autonominer, de nominer La Frustrée ou son chum, et on est pas obligés de nominer quelqu’un dans toutes les catégories) à cette adresse e-mail ( justeunpeufrustree@live.ca ). On fournit, pour chacune des nominations, le nom du nominé et l’adresse de son blogue. Oubliez pas de vous identifier comme blogueur dans votre mail! Avec votre adresse de blogue et tout!

Eeek c’est confus. Peu importe. Allez voir le premier lien, elle explique tout, et mieux que moi! Y’a une possibilité de présenter des numéros aussi, parce que ce sera un gala 3d animé et tout! Allez lire les détails! Et participez! Ça serait l’fône.

Les Canadiens ont gagné. Aleluia. Moi qui craignait tant la dépression post-première ronde du Québec en entier. On salue Jo, Pat, Phil et Arso, pognés dans le traffic hystérique du Centre Bell.

Je me félicite. Demain, je vous raconterai comment on agrandit un stretch de 4 mm avec du lubrifiant à base d’eau, une pointe de crayon et un peu de colle chaude. Le tout, bien stérilisé à l’alcool à friction. Mon coeur bat dans mes oreilles. Oh et puis je pense pas vous raconter, finalement. Un peu de sang. Vincent Gariépy, si tu lis ça, je m’incline devant toi. T’as dû saigner comme un porc, à N-Y.

Photos; mes nouvelles décorations d’oreilles. 0g, ou 8mm. Bords à 10mm. Organique, here i come!

Lien

Petite Fille préfère l’hiver nucléaire au printemps. Petite Fille fume un joint avec Martine à la plage. Petite Fille danse pour les passants et personne ne rit. Petite Fille échappe le sang de sa mère sur sa nouvelle robe. Petite Fille se noie au cirque et ressuscite au Manège Militaire. Petite Fille se déguise en cowboy et tue ces salauds de pirates. Petite Fille part sans payer à l’épicerie. Petite Fille a mal à la vie et ne trouve plus ses Tylenol. Petite Fille voudrait faire du cheval mais n’a qu’un chat. Petite Fille se fera des couvertures avec les retailles des barbes des séries. Petite Fille tombe amoureuse pour devenir aveugle. Petite Fille s’étouffe avec son foulard en sortant de la voiture. Petite Fille mange sa main et gardera l’autre pour demain. Petite Fille lance de la gouache rouge dans l’aquarium à requins. Petite Fille s’embarre dans sa case par pur masochisme. Petite Fille vole un oeuf et mange du steak pour souper. Petite Fille lit la Bible aux punks du centre-ville.

Contexte; Olivier (Noyade au Cirque) et moi (Petite Fille) sommes attablés au Charlot, petit resto-bar sympa à Trois-Rivières. Du papier et des crayons sous la main, on décide de jouer à un jeu. Jeu qui consiste en l’écriture d’une phrase, de quelques mots, tout en prenant soigneusement le temps d’en laisser le dernier mot sur une nouvelle ligne. On plie la feuille de façon à ce que seul le dernier mot paraisse. La personne suivante écrit la suite du texte. D’habitude, ça donne des trucs terriblement loufoques. Ce soir-là, on a eu droit à des textes se suivant, étrangement, et à d’autres qui manquaient carrément de cohérence. Voici donc, directement des cerveaux imbibés d’alcool de Noyade et de Petite Fille, quelques textes étranges à saveur trash-sanglante.

«La révolte des poupées éventrées sur le bord de la route, sales. Elles sont dans l’univers des microbes en forme de melons trashés sur le trottoir, comme des citrouilles un lendemain d’Halloween, l’année où on a baptisé les bébés dans des excréments de zèbres zombies en décomposition. Beau, comme une carcasse de moufette séchant au soleil qui brûle les yeux des impurs.»

«Les fous courent sur des bateaux en forme de rien, un rien intersidéral et absolu, qui mange tout. Ils ont de la chance, les astronautes, ils bouffent des comètes malades. Les économistes pensent que, au fond, les ronds du poêle étaient sûrement allumés. La maison brûlera, heureusement, et on se dit que la Lune s’enfuit, que la vérité est écrite sur ta pierre tombale, avec du sang, partout, waaaarg, et on rigole encore. De toute façon, l’amour n’est que le pâle reflet de la bêtise humaine, avec un peu plus de barbe. Et les gens rient tellement fort que la voisine a crié. Ah, cette policière, elle est tellement drôle que j’en crève noyée dans mon vomi.»

«Une rousse aux yeux crevés, les cheveux noyés dans la boue vendue par les nazis en furie dévastatrice, qui arrache tout, même la raison des gens les plus lucides, des extraterrestres faisant le trottoir qui chante les mêmes ballades que ce pauvre itinérant. Les prêtres qui forcent les enfants morts-nés, comme un poussin qu’on tue dans l’oeuf. De vulgaires avortés, à refuser le menu végétarien, il devient tellement légume (dis moi ce que tu manges, je te dirai ce que tu es!) qu’il doit amour envers les placentas schizophrènes.»

«On regarde le ciel, les gens se prostituent pour le plaisir de voir un humain qui souffre, comme quand on lui arrache les ongles uns à uns avec une pince déchirant les ovaires des pauvres. Et il pleure, comme si je lui avais balancé une brique, ou deux mares de vomi radioactif. L’épiderme ravagé par le feu, vert de moisissure, se replie sur lui-même pour former les fourmis contre l’apocalypse, un feu d’artifices de chair et de sang qui pleut sur la populace. Morale de cette histoire, vaut mieux se faire une mineure qu’une matante.»

«La terre nage dans la décomposition de chair humaine rose, comme celle des cochons. On m’a déjà dit, d’ailleurs, que l’humain goûtait un peu comme le jambon. On boit de la bière comme un petit enfant tétraplégique qui court à cent kilomètres heure, un avion qui hurle la joie. Satan est une femme, elle est folle, conne comme la Lune, prête à rendre ses tripes sur la place publique. Sale pute qui ment comme ça. Une vierge aux oreilles plâtrées et aux yeux calfeutrés parle et dit : ” Quand on se lance en bas d’un immeuble, on ne voit pas le sol qui ouvre sa gueule si on regarde le ciel fumer des ratons laveurs saouls.” »

«J’ai ramassé, sur le bord de la rue, un petit soulier d’un éclopé chauve, zoophile et stupide. Je sais pas trop ce qu’il t’a pris d’aller te promener à poil, tes tripes comme collier, au milieu de l’asile des enfoirés qui votent conservateur. La bêtise humaine existe toujours, et on devrait la sanctionner par la coupe d’orteils, par la torture qui consiste à  extirper les yeux des juifs avec une cuillère puis, on arrache leurs dents avant de les forcer à boire de l’acide. Les petites filles pleurent en voyant le pape se tirer à bout portant dans la tête, avec un fusil de chasse qui crache des milliers de cerveaux humains qui flottent dans la bile de Jean Chrétien sur le plancher sale de l’écurie qui cache des fœtus morts. Les mains, ouvertes vers le ciel, sans doigts, réclament qu’on les nourrisse. Elles ont faim de haine envers les armes bactériologiques. Finalement, mourir vierge de tous soupçons.»